இணைப்பின் வசதி: ஒரு நட்புக் கதை

அது ஒரு அழகான நட்பாகத் தொடங்கியது. நானும் என் மனைவியும்,பல வருடங்களாக ஒரே கட்டடத்தில் வசித்து வந்தோம். அதே கட்டடத்தில் ஆதவன், யாழினி என்ற கணவன் மனைவி வசித்து வந்தனர். அவ்வப்போது சின்ன சின்ன புன்சிரிப்புகள், விசாரிப்புகள் என்ற அளவில் தான் எங்கள் நட்பு இருந்தது. பின்னர் தொற்றுநோய் தாக்கியது. இரு குடும்பங்களுக்கும் அதிக நேரம் கிடைத்து, நெருக்கம் ஏற்பட்டது. உணவு, பானங்கள், புத்தகங்கள் மற்றும் அன்றாட நிகழ்வுகளைப் பரிமாறிக் கொண்டோம். நாங்கள் உண்மையான நண்பர்கள், கடவுளுக்கு கட்டுப்பட்டவர்கள் என்பதை உணர்ந்தோம். தோட்ட பராமரிப்பு, சமையல், மளிகைப் பொருட்கள் வாங்குவது, உணவகத்திலிருந்து பிடித்த உணவுகள் வாங்குவது என்று அன்னியோன்யம் அதிகரித்தது. 

சில மாதங்களில், தொற்று நோய் குறைய, ‘லாக்-டவுன்’ அகன்றது. அவரவர்க்கு அலுவலகங்கள், அன்றாடப் பணிகள், சந்திக்க நண்பர்கள் என்று முன்னர் இருந்த இயல்பு நிலை திரும்பியது. ஆதவன், யாழினி குடும்பத்தினரை அதிகம் சந்திக்க முடியவில்லை. எப்போதாவது, அவர்கள் வீட்டை கடந்து செல்லும்பொழுது சந்திக்க நேர்ந்தால், ‘எப்படி இருக்கிறீர்கள்?’, ‘இளைத்து விட்டீர்கள் போலிருக்கிறது’, ‘பார்த்து ரொம்ப நாளாயிட்டது’ என்று வழக்கமான மரியாதை நிமித்த உபசரிப்புகளுடன் உரையாடல் முடிந்து போயின. நாங்கள் அனைவரும் சுழலும் சக்கர பொறிக்குள் சிக்குண்டதைப் போல உணர்ந்தேன். எதோ ஒன்றைத் தேடித் தேடி, நிற்காமல் சுழன்று சுழன்று ஓடிக் கொண்டிருந்தோம். காலண்டர்கள் போடும் மாயக் கணக்கில் சிக்கி மடிந்து போகின்றன பெரியவர்களின் நட்புறவு. நாங்கள் பல மாதங்களாக, நட்புறவுக்காக தனியாகவொரு நேரத்தை, தரமான மணித்துளிகளை ஒதுக்கவில்லை என்று புரிந்தது.

எங்களது நட்பு, தொற்றுநோய் காரணமாக ஏற்பட்ட உலக ஸ்தம்பிப்பால் பலரும் எதிர்கொண்ட அனுபவத்தைப் பிரதிபலிக்கிறது. நமது இயல்பு வாழ்க்கையின் விஸ்தீரணம் சுருங்கி, குறுகிய எல்லைக்குள் அடைபட்டபோது, தற்செயலாக கைக்கு எட்டக்கூடியவர்களுடன் ஆழமான தொடர்புகளை வளர்த்துக் கொண்டோம்.

2020 க்கு முன்பு, யாஷினி மற்றும் ஆதவனுடனான எங்கள் உறவு, அண்டை வீட்டாரின் மரியாதையின் உருவகமாக இருந்தது – லிஃப்டில் தலையசைப்புகளைப் பரிமாறிக்கொள்வது, கதவுகளைப் பிடித்து வழிவிடுவது, வீட்டில் இல்லாதபோது பார்சல் டெலிவரி கடமைகளைப் பகிர்ந்து கொள்வது என்ற அளவில் மட்டுமே இருந்தது. நகர்ப்புற வாழ்க்கையை ஏற்றுக்கொண்டு விட்டு, நாங்களாக போட்டுக் கொண்ட கண்ணுக்குத் தெரியாத வேலியை,  மிக அரிதாக, பரஸ்பர அவசியம் ஏற்பட்டால் ஒழிய மீறாத உறவு. நாங்கள் இரவில் கடந்து செல்லும் கப்பல்களாக இருந்தோம், ஒவ்வொரு குழுவினரும் தங்கள் சொந்த பாதையில் செல்வதில் மிகவும் மும்முரமாக இருந்தனர்; அனுபவம், கருத்துப் பரிமாற்றங்களுக்கு அவகாசம் இருந்ததில்லை.

பின்னர் ஊரடங்குகள் வந்தன, திடீரென்று எங்கள் கப்பல்கள் அதே துறைமுகத்தில் நங்கூரமிடப்பட்டன. ஆரம்ப பரிமாற்றங்கள் அவசியத்தால் பிறந்தன: “உங்களுக்கு ஏதாவது மாவு தேவையா? எங்களிடம் நிறையவே இருக்கிறது”, “நாங்கள் நிறைய ரொட்டிகள் செய்தோம், உங்களுக்கு ஏதாவது வேண்டுமா?” –  மளிகைப் பொருட்களை வாங்குவது போன்ற இயல்பான செயல்கள் கூட ஆபத்து நிறைந்ததாக உணர்ந்த காலத்தில், இந்தச் சிறிய பகிர்வு செயல்கள் உயிர்நாடிகளாக மாறின. 

நல விசாரிப்புகள் சம்பிராதயத்திலிருந்து அடுத்த கட்டம் சென்று உண்மையானதாக, தனிப்பட்டதாக வளர்ந்தன. விருப்பமான புத்தகங்கள், மது பாட்டில்கள், அனுவங்கள் பகிர்வின் மூலம் ஒருவருக்கொருவர், உணர்வுகளைப் வெளிப்படுத்தும் வடிகால்களாக மாறியிருந்தோம். நெருக்கடியில் பிறந்த வசதி உண்மையான இணைப்பாக அது மாறியது. சாதாரண வாழ்க்கையின் பரபரப்பான தாளத்தில் மறைந்திருக்கக்கூடிய, பகிரப்படாத ஆசைகளை, ஆர்வங்களை நாங்கள் கண்டுபிடித்தோம். யாஷினி மற்றும் என் மனைவியின் தெளிவற்ற ஜாஸ் பதிவுகள் மீதான ஆர்வம், மந்திர ஜால கதைகள் மீதான எனது ஈர்ப்பு போன்ற பல கதைகளை பகிர்ந்து, பரவசமுற்றோம். வானிலை மற்றும் உள்ளூர் செய்திகளிலிருந்து கனவுகள், அச்சங்கள் மற்றும் உண்மையான நட்பைக் குறிக்கும் பாதிக்கப்படக்கூடிய விவாதங்கள் வரை எங்கள் உரையாடல்கள் ஆழமடைந்தன.

பெருந்தொற்று எங்கள் உறவுக்கு ஒரு பசுமைக்குடில் விளைவை உருவாக்கியது. வளர்ச்சிக்கு உகந்ததாக, செயற்கைச் சூழலில் வளரும் தாவரங்களைப் போல, ஊரடங்கில், கட்டுப்படுத்தப்பட்ட நிலைமைகளில் எங்கள் நட்பு செழித்தது. எங்களுக்கு நேரம் – வளர்ந்தவர்களுக்கான வாழ்க்கையின் மிகவும் விலைமதிப்பற்ற பொருள் – ஏராளமாக இருந்தது. வயதுவந்தோரின் நட்பை வளர்ப்பதற்கான வழக்கமான தடைகள் – வாழ்வில் அடுத்தக் கட்ட தேடல், போட்டியிடும் சமூகக் கடமைகள், நவீன வாழ்க்கையின் பொதுவான சோர்வு போன்றவை, தற்காலிகமாக நிறுத்தி வைக்கப்பட்டன.

ஆனால் பசுமைக் குடிலின் செயற்கை சூழல்கள், கண்ணாடிச் சுவர்கள் கீழே விழும்போது, ​​தாவரங்கள் இயற்கை நிலைமைகளை எதிர்கொள்வதற்கு ஏற்ப மாற வேண்டும் அல்லது வாடிவிட வேண்டும். உலகம் மீண்டும் இயல்பாக இயங்கத் தொடங்கியதும், கவனமாக வளர்க்கப்பட்ட எங்கள் நட்பு சாதாரண வாழ்க்கையின் கடுமையான யதார்த்தங்களை எதிர்கொண்டது. தன்னிச்சையான மாலை நேர உரையாடல்கள், வாகன நிறுத்துமிடத்தில் அவசரமாக வணக்கம் சொல்லிவிட்டு நகரும் சந்திப்புகளாக மாறிப்போயின. முன்னறிவிப்பின்றி கதவைத் தட்டி உணவு பகிர்ந்த நேசம், “நாம் விரைவில் ஒன்று சேர வேண்டும்” என்ற முகமன் வாக்குறுதிகளாக மாறியது.

இந்த முரண்பாடுகள் எனக்குப் புரியவில்லை: நாம் அனைவரும் மிகவும் விரும்பும் இயல்பு நிலைக்குத் திரும்புவது, அசாதாரண காலங்களில் வாழ உதவிய தொடர்புகளை அச்சுறுத்துகிறது. அருகாமை மற்றும் வசதியால் பிறந்த நமது நட்புகள், இப்போது பரபரப்பான கால அட்டவணைகள் மற்றும் போட்டியிடும் முன்னுரிமைகளின் அழுத்தத்தைக் கடந்து செல்ல வேண்டும்.

இருப்பினும் பொதுவாக வயதுவந்தோர் நட்பைப் பற்றி இங்கே ஒரு ஆழமான உண்மை உள்ளது. ஒருவேளை பெருந்தொற்று இந்த சவால்களை முன்னிலைப்படுத்தும் அளவுக்கு நம்மை உருவாக்கவில்லை. இளமைப் பருவத்தில், நெருங்கிய நட்பைப் பராமரிப்பதில் உள்ள சிரமம் புதிதல்ல – நமது ஊரடங்கு நெருக்கத்திற்கும் நமது தற்போதைய தூரத்திற்கும் இடையிலான வேறுபாடு அதை மேலும் தெளிவாக்குகிறது.

இப்போது கேள்வி என்னவென்றால், அந்த அசாதாரண சூழ்நிலைகளில் நாம் கட்டிய அடித்தளங்கள் சாதாரண காலங்களைத் தாங்கும் அளவுக்கு வலிமையானவையா என்பதுதான். உலகளாவிய நெருக்கடியின் அழுத்தக் குக்கரில் உருவாகும் நட்பு, அன்றாட வாழ்க்கையின் மெதுவான அரிப்பைத் தக்கவைக்க முடியுமா? பதில், பெருந்தொற்று முடிந்த பின்பு, நமது நெருக்கத்தை இழந்துவிட்டதைப் புலம்புவதில் இல்லை. மாறாக அர்த்தமுள்ள நட்புகளுக்கு மனப்பூர்வமான முயற்சி தேவை என்பதை ஒப்புக்கொள்வதில் உள்ளது என்று நான் நம்புகிறேன்.

நட்பு வெறும் வசதியின் விளைவாக இருக்கிறது என்பதை உணர்த்திய பாடமாகக் கருதுகிறேன்.

ஆனால் அந்த வசதி பாதுகாக்கத் தகுந்த ஒரு தொடர்பைக் கண்டறிய எங்களுக்கு வாய்ப்பை உண்டாக்கித் தந்தது. பெருந்தொற்று, எங்கள் தொடர்புகளின் எளிமை, இணைப்புக்கான வழக்கமான தடைகளை நீக்குவது சாத்தியம் என்பதைக் காட்டியது. 

• யோகி